Agenda ironique de juin 2016 – Épisode 42 – Les aventures de Sibelius – C’était sur Grouse Island, faubourg du Crannog, répertorié 25-B-sixty four – dans les jardins du château d’Eileanne Dohanne

La chasse à la famous grouse  écarlate    avait mal tourné comme de coutume et aux coutumes, on y tenait ! Ce fichu crannog, tout en longueur, que les deux familles de l’île se partageaient depuis toujours, était une réelle difficulté pour la meute de chiens déchainés par le mois de confinement en chenil. Il était couru à courre d’avance que cette île, qui formait un rectangle quasi parfait et s’arrêtait abruptement, était un sacré challenge pour les chiens  :  la première moitié de la meute n’arrivait jamais à stopper son élan à temps, là où il aurait fallu tourner tout en souplesse, tandis que l’autre moitié lui rentrait dedans (par derrière, of course) !

Après la chasse, il fallait donc repêcher les chiens trempés, tâche dévolue à l’autre clan les Mac KombiMoule (prononcer Kombaïmowl) dont Sir William Barde of Barde était le digne représentant. Vivant en autarcie sur le crannog, les deux clans s’épaulaient  et se complétaient, les NicDouille pour la chasse, les Mac KombiMoule pour la pêche aux chiens. Lady Flora NicDouille, cheffesse du clan TartanCourt (prononcer TawtanCawert) étrillait son pur-sang en sautillant tout en se demandant pour la forty fifth times comment sans grouse écarlate donner l’idée même du whiskey, sempiternelle question. My God, les temps étaient difficiles !

Ce jour-là, son clan se tenait vraiment ready to go, le tam o’ shanter (prononcer tam à chanteur) sur la tête, tartanés de frais avec le sgian dubh (prononcer « chiant doublé » ) ce précieux poignard élégamment glissé dans la chaussette et le sporran en peau de zébi, une sacoche bien utile pour les faux frais, accrochée à la ceinture, tout cela pour masquer pudiquement un entrejambe que les Écossais désirent ventilé en souplesse.

Dès que les cornemuses entonnèrent l’hymne national, les chiens furent lâchés et la chasse déclarée open … pour se terminer au bout des 55 kilomètres de longueur de la manière habituelle, une partie de la meute avait déjà plongé tête baissée dans le loch et l’autre moitié rebroussait chemin piteusement. Et c’est à ce moment que l’ampleur du désastre leur apparut aussi clairement que l’éclipse aux Incas dans Tintin et le temple du soleil. Le loch était à sec !

Parmi les qualificatifs de tous ordres dont on pouvait affubler le détective privé Sibelius, né et déclaré par son père Petulo Clark à l’état civil, il en était un auquel il tenait beaucoup, celui de métrosexuel, ce qui n’a, ma foi, ma très grande foi, rien à voir avec le métro. Ce terme inventé par un journaliste, anglais of course, Mister Simpson, aucunement parent avec Homer, désigne le citadin qui prend soin de son corps et de son apparence.

L’unique et ultime coquetterie du moine était d’acheter régulièrement des aftershaves de prix en quantité. Transpirer des aisselles lui était plus insupportable que d’affronter les pires méchants de la planète. Il soignait également sa tonsure et ses bures qui, bien malgré elles, étaient soumises à rude épreuve avec ce temps plus tropical que continental, car les bougresses se prenaient les boues, les flaques et les douches nationales. Cela pouvait tout autant miner la propreté immaculée de conception de son habit sacerdotal que son moral de détective de haut niveau.

Son secrétaire, Laiönel Messaïe passait alors son temps en aller-retour déprimants et peu rentables du bureau au pressing et inversement. Franchement, il n’avait pas que ça à faire : entre les factures à payer et le suivi du courrier, le scribe devait entretenir sa sveltesse légendaire que lui enviait Ingrid la fidèle secrétaire de son concurrent et néanmoins ami Flanagan-Johnson.

Mais aujourd’hui, par miracle, après trois semaines de pluies continues, le thermomètre affichait 36 degrés, une chaleur tellurique, quand son portable se mit à sonner. L’ordre de mission qui allait exploser dans les 7 secondes trois dixièmes (ce qui lui coutait cher en téléphones) paraissait aussi mystérieux que tentant : nessiteras rhombopteryx. Derechef, il envoya Laïonel lui racheter du déo et deux parapluies anti retournement, car là où devait s’effectuer cette enquête, la pluie n’allait pas manquer de lui retremper l’aube et de lui casser les bonbons, c’était une certitude !

Saisissant sa carabine .22 Long Riffle, il enfila ses sandales de cuir brun, pointure 44, et disparut dans le premier autobus venu.

Il avait rendez-vous avec The Aventure et un petit terrain d’aviation confidentiel de Couillet-Queue où son hélico privé l’attendait.

Deux heures plus tard, la lande écossaise était saisissante sous l’orage. Ils survolaient les Highlands et Sibelius se disait qu’enfin là, dans cette contrée sauvage, l’éclat primitif des bruyères et des fougères faisait ressortir la splendeur d’un pays où des mecs osaient, défiant le temps, porter la jupe comme lui la robe, avec ce petit moins en plus. En ce qui le concernait, il ne faisait aucune concession au porté de slip.

Il ne manquait aux deux castels isolés, tels des scones sur de la clotted cream, que le dog des Baskerville hurlant dans le brouillard. L’hélico se posa sur une pelouse impeccable et redécolla aussitôt, le laissant face aux représentants des deux clans qu’il était aisé de différencier, les uns arborant leur couleur   et majoritairement féminin depuis la défaite d’Hastings et les autres, se déplaçant dans des combinaisons en polystyrène expansé, moulant avantageusement leur masculinité dont le moine apprécia les portés. Ce vêtement faisait fureur, d’après le Times, depuis trois générations dans ce pays indépendantiste aux idées kiltées par la dureté du climat et tous ces lochs qui renforçaient l’humidité ambiance.

Ils s’installèrent autour d’une cup of tea aux insignes de la famille.

Lady Flora NicDouille prit la parole tout en citant, debout la main sur le cœur, leur fière devise « Touch not the cat without a glove » qu’on pouvait traduire en français par «Fais-le bien si tu oses, mais fais-le». (Ce qui nous fait penser au n° 75 : Gave-toi et tire la chasse) et mit Sibelius au parfum.

Le loch était bien gardé et depuis an eternity, par un monstre que tous les pèquenauds surnommaient Nessie. En réalité cette gentille bestiole pas beaucoup plus grande qu’un poney géant, était l’animal domestique de la famille, une sorte de gros boa mi-constri, mi-ctor et de crocodile assez dundee, qui portait le doux binominal de Nessiteras Rhombopteryx*. Ses amis l’appelaient tout simplement Rombo. Contrairement aux idées reçues qui circulent hélas plus rapidement que la vitesse de la lumière, il n’était pas cannibale du tout mais totalement végétarien aquatique. Cependant, les préjugés qui fourbissent les armes des simples d’esprit et des colporteurs de ragots protégeaient le crannog de l’invasion des touristes. Or, si Rombo avait disparu tout comme l’eau du loch, la presse allait s’emparer de l’affaire et polluer la tranquillité de l’ile. C’était naturally sans compter sur Sibelius qui allait remédier à tout cela very quickly.

 

N.B. Quand on a le culot d’appeler ses enfants Clafoutis, Clitorine ou Burger, on se tait !

(La suite dans le prochain épisode des aventures pralinées du moine Sibelius).

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Écrit pour l’agenda ironique de juin. Rappel des consignes ici.

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