J’ai testé pour vous – Agenda ironique du mois de septembre

Cher Monsieur Le Président Directeur Général Des Ressources Humaines du Département de Recherche Et Développement des Produits Esthétiques Et Revitalisants de Votre Société,

Je me permets de postuler ma candidature au poste d’essayeur tous genres et toutes formes de votre usine, car c’est vraiment le travail qu’il me plairait d’essayer vu mes états de services déjà envisagés auparavant.

Comprenez bien, Monsieur etc., que je suis en personne la personne expérimentée pour cette expérimentation et essai d’entremise. De par mon expérience, le testeur des tests mentionnés dans la ci-jointe annonce de la gazette de ce mois, c’est moi.

Jugez-en sur pièces et facture. J’ai déjà testé pour vous le coupe-gorge asthmatique d’un célèbre et reconnu laboratoire pharmaceutique duquel j’en ai réchappé comme les pneus usagés dont j’ai pu vérifier sur moi-même la surface de freinage en mon torse bombé et totalement nickel comme il plaira de le vérifier à votre médecin-conseil du travail.

Sachez aussi, Cher Monsieur Le Directeur, que j’ai également testé pour vous Charybde et Scylla, car quelques fois que vous l’écriviez à l’insu et de votre plein gré, quelques fois que vous y sautiez, vous faites au moins une voire deux fautes d’orthographe que cela soit dans le premier ou dans le second de ces termes employés susnommés, il faut vous l’avouer et j’en ai honte encore de l’écrire, ici même, et moi-même, comme adverbe, peu s’en faut, il me chaud bouillant comme dit le friturier de la Place Flagey à côté de chez moi.

Vous allez être surpris quand je vous avouerai que j’ai aussi testé pour vous la gangrène neuronale dont peu en sont sortis vivants de l’intérieur comme de l’extérieur de la chose. Pour ce faire, des électrodes ont dû être forées (heureusement que je suis déjà chauve de chez chauve, je fais d’ailleurs partie de ce groupuscule bien connu) dans mon crâne, et je fus alors attaché sur canapé pour regarder à la suite Les Ch’tis à Bertrix dans les Ardennes belges, Les Anges dans le labyrinthe de Durbuy, Secret Story dans les annales, ainsi de suite avec la conséquence que l’on sut, l’électroencéphalogramme plat qui conduisit aux solutions que l’on put, l’usage journalier d’un tuba et un masque, ce qui permet, comme chacun sait et c’est beaucoup plus joli, de liquider (paf !) les affreux masques en papier que les Japonais se trimbalent sur le nez et les oreilles à toute heure du jour comme de nuit, pas magique du tout.

Cher Directeur, vous serez aussi surpris d’apprendre que j’ai aussi testé pour vous l’éventail des possibilités en éventaire de supraconducteur infinitésimal. On ne rend jamais compte à quel point un métier comme le mien est prépondérant. Les lobbys qui président, Cher Président, aux destinées du petit particulier qui fait le gros du pays, m’utilisent à bon escient tant en médicamentations homologuées qu’en cultures transes générationnelles génétiquement modifiées. Ainsi, les palmes que vous ne voyez pas encore (je vous envoie la photo en annexe) deviendront la grande tendance de l’été prochain pour éviter de s’engluer dans les erreurs déjà commises et que l’histoire avec un grand « h » nous enseigne, mais dont nous oublions aussi sec la vérité toute mouillée.

Vous comprendrez, dès l’abord, que la recherche d’un nouvel employé-testeur vise à l’obsolescence programmée, ce qui n’aura pas manqué de vous sauter à l’esprit. Elle est d’ores et déjà consommée comme la soupe du même nom. Je suis Celui avec un grand C dont j’ai déjà évoqué la grandeur précédemment.

Dans l’attente de vous lire et de recevoir un grand OUI, tout aussi grand que les précédents susmentionnés, je vous prie d’agréer, Cher Monsieur Le Président Directeur Général Des Ressources Humaines Du Département de Recherche Et Développement des Produits Esthétiques Et Revitalisants de Votre Société, la pleine considération que vous méritez et contre laquelle je me prosterne en genoux.

Jules Calamine.

P.-S. : j’ai aussi testé pour vous la guirlande de Noël à boules ou sans.

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